Freedom Felling

TESTE DE POBREZA

2010-02-04T19:35:00.002-03:00

Marque as que combinam com seu dia-à-dia e depois digam sua pontuação no comentario =)

Conectar a Internet exatamente a 00:01 por ser mais barato

Assistir Ana Maria Braga e achar graça de suas piadas

Esquentar a ponta da BIC para ver se ela volta a funcionar.

Colocar bombril na antena da televisão.

Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "PEGA! PEGA!"

Entrar de loja em loja perguntando os preços, e dizer que está só dando uma olhadinha.

Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.

Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma.

Aproveitar garrafa plástica de refrigerante para guardar água na geladeira.

Secar tênis atrás da geladeira.

Receber visita e mostrar toda a casa.

Decorar vaso com flor desidratada.

Comprar carro novo e não tirar o plástico só para dizer que é novo.

Lamber ponta de borracha para apagar os erros.

Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.

Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.

Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.

Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.

Consertar sandália havaiana com grampeador.

Enfeitar a estante da sala com lembranças do casamento.

Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.

Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.

Sair correndo atrás do ônibus que já está saindo do ponto.

Subir no telhado para mexer na antena e ficar gritando: MELHOROU?

Guardar cueca furada para passar cera no carro.

Ir ao restaurante e antes de pedir a comida perguntar se aceita ticket.

Tomar cerveja no copo de requeijão.

Esfregar cartão telefônico no chão pra ver se da credito.

Enfiar brinco e anel de lata na maquina de refrigerante pra ver se desce refri.

Fofocar da vida da vizinha enquanto separa o feijão.

Comer churrasquinho com farinha na rodoviária.

Comprar CD pirata.

Fazer pesquisa do preço da laranja.

Mandar carta pra participar da promoção de Sabão em PÓ!

Ouvir Roberto Carlos enquanto passa a roupa.

Gostar de ouvir Vando

Trocar receitas por e-mail.

Colocar garrafa de água em cima do relógio da luz.

Pedir cesta básica pra político.

Comer pastel gorduroso com calda de cana !

Comprar com prazo de 365 dias e em 80 prestações.

Fazer carne moída, no outro dia aproveita o que sobrou e fazer macarrão, e com a sobra do macarrão fazer uma sopa.

Vender marmitas de comida caseira.

Fazer as compras do natal em loja de R$1,99.

Ir pra praia e levar a marmita. (Nesse caso vc é chamado de farofeiro)

Andar pendurado na porta do ônibus

Lamber a tampa metálica do iogurte

Colocar o maiô e biquíni e tomar sol na represa, na laje ou atrás de casa

Ir ao estádio de futebol, entrar na geral e pular as sociais.

Fazer jogo de futebol, com os times "camisa" e "sem camisa

Acender latinha de álcool no banheiro nos dias de frio

Amarrar o cachorro com fio de luz

Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, açúcar, etc.

Copiar modelo da vitrine para depois fazer em casa

Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e mandar cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, etc.)

Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para a vídeo cassetada do Faustão

Fazer barra da calça com fita crepe

Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: Melhorou ?

De 1-2 acertos:- Sossegue, longe de estar pobre.
De 3-5 acertos:- Cuidado, pobreza à vista.
De 6-10 acertos:- Pobre.
De 10-15 acertos:- Muito Pobre.
Acima 15 acertos:- Conforme-se, não tem jeito você é pobre.

Desert Punk (Sunabouzu)

2010-01-12T16:03:00.002-03:00

Desert Punk é um anime baseado no dia-a-dia de típicos acrianos. A civilização do ano 3000 D.D.G. (depois da Dercy Gonçalvez) que vivia na "Era das Trêta" chega ao fim com uma guerra que altera o mundo e transforma a maioria do planeta Terra em um imenso puteiro. O protagonista, Kanta Mizuno, conhecido como o "Rebelde do Deserto" ("Desert Punk" em ingreis, "Suna Bozo" ou ainda "Suma, Bozo!" em japoneis(moleque do deserto)), vive no Deserto do Acre ou seja em 1.000 anos não mudou nada (a não ser o fato de ninguém mais sobreviver tirando leite do pau), como um mercenário a soldo. Sua fama se deve ao fato de sempre terminar seus trabalhos e usar distintas habilidades, em sua maioria um tanto meia boca, para derrotar os seus inimigos. Nos 12 primeiros episódios, o protagonista é Kanta Mizuno, um hilário anti-herói baixinho, obcecado por mulheres com peitões, bundões e tudo ões. Ao longo dos episódios, vai encontrar Kosuna, que vai se tornar sua cobáia. E no futuro prostituta particular e, eventualmente, protagonista da série.
No decorrer da série, Kanta encontra outros personagens, como por exemplo Junko Shiranui Asagiri, uma moça que deseja vingança do governo por não ter gostado dos seus implantes de 5 litros de silicone, e os Irmãos Metralha, um trio de viadinhos que nunca gostaram do Desert Punk por engravidar a sua irmãzinha e deixá-la com 15 filhos.
Durante a série, é conhecido por sua extrovertida personalidade. É o exemplo de uma sociedade brutal adaptada a tempos difíceis em que sobrevivem garotas peitudas gananciosas, crianças que sempre carregam a foto da mãe, filhinhos de papai, mercenários, falsários, trambiqueiros (não é Alagoas). Em ocasiões, o protagonista é enganado por esse tipo de gente e isso, adicionado ao seu azar e sua burrice ,até que se lhe vão complicando suas aventuras ao lado do argumento.
Não há heróis e vilões em Desert Punk. Aquele bandido dos primeiros episódios pode passar pro seu lado a qualquer momento, assim como o seu parceiro pode se tornar seu inimigo amanhã. Em matéria de virar a casaca, são piores do que jogador de futebol.

2010-01-02T17:51:00.003-03:00

Quase
Eu quase fiquei bêbado na escola aos 14 anos.
Onde eu quase fiquei com a rainha do evento.
Que quase virou a Miss Texas.
Mas perdeu para uma vadia com peitos muito maiores.

Eu quase desisti de me mudar para Los Angeles.
Onde eu quase fiquei famoso por quase um dia.

E eu quase tive você.
Mas eu suponho que isso não conta.
Quase amei você.
Eu quase desejei que você tivesse me amado também.
Eu quase assaltei uma mercearia.
Onde eu quase fiquei preso por 5 anos e depois mais 7.
Porque eu quase levei um tiro numa briga com um bandido.
Porque ele quase escapou com um monte de drogas.

Que eu quase fiquei viciado, porque você fugiu.
E eu gostaria de ter a coragem para pedir para você ficar.

E eu quase tive você.
Mas eu suponho que isso não conta.
E eu quase tive você e eu nem mesmo sabia disso.
Você me deixou supondo e agora eu acho que passo o meu tempo sentindo sua falta.
Eu quase desejo que você tivesse me amado também.

E aí vou eu pensando em todas as coisas que eu poderia ter feito.
Eu vou precisar de um guindaste, porque toda a bagagem pesa uma tonelada.
Eu sei que nós tivemos os nossos problemas, não consigo lembrar um.
Eu quase esqueci de dizer mais uma coisa.
E se eu não puder me encaixar eu guardarei tudo para mim mesmo.
Eu quase escrevi uma música para você hoje.
Mas eu rasguei tudo e joguei fora.

E eu quase tive você.
Mas eu suponho que isto não conta.
Quase tive você e nem eu mesmo sabia disso.
Você me deixou supondo e agora eu acho que passo meu tempo sentindo sua falta.
E eu quase tive você.
Eu quase desejo que você tivesse me amado também.

2009-12-18T16:12:00.003-03:00

A Explicação do Inexplicável

Você mexe com os meus sentimentos
Não consigo compreender
Algo Ignoto e inexplicável
Acontece com o meu ser

Quando você aparece, tudo parece clarear
E eu fico sem chão...
Algo estranho no ar

Porque se foi assim,
É difícil entender
Mas mesmo assim
Meus sentimentos jamais hão de morrer!

Sinto algo no peito
Que parece me sufocar
Mas quando eu te vejo,
tudo parece acalmar,

O teu amor,
Faz de mim o homem mais feliz,
Só em estar junto à você
Sinto uma paz reinar em meu viver

Só você me completa,
Não dá para esconder
Te amo mesmo,
Mesmo sem te ter.

se foi normal

2009-12-13T21:46:00.005-03:00

Algum de vocês, na amou pela net, e quando conheceu a pessoa pessoalmente ficou tão, sei-la, diríamos bobo, que apenas conseguiu olhar a pessoa e não disse nada, mesmo sabendo q deveria ter dito muito? Pois é, isso aconteceu comigo (pareceu frase do programa domingo legal), Eu não sei por que (meu coração bate feliz quando te veeeee) não disse nada D= eu queria ter dito que ela é linda, queria ter dito mais uma vez que a amava, eu sei que o tempo foi curto acho que eu conseguiria ter dito algo se tivesse tido mais tempo... mas puts tudo andou contra esse encontro... mas tudo bem eu a vi, ela me viu e isso já foi muito mas muito especial, sabe algo que ela disse pra mim quando eu cheguei no local marcado e ela também? ela me disse pelo celular que estava perto de um presentão ( um enfeite de natal ) e eu pensei , hehe eu acho que o presente pensou o mesmo dela =D, eu queria ter dito pra ela algo quando eu a deixei no hotel... eu senti um ar de, você não vai falar nada garoto? ='/ não sei se fiz algo errado mas sinto que deveria pedir desculpas, desculpas por agir como se tivesse sido uma coisa normal e mesmo sabendo que já é tarde pra dizer isso eu vou escrever aqui... bia eu te amo, bia você não me respondeu ainda,você disse que precisava de tempo...,mas, quer namorar comigo? eu não aguento mais agora eu te vi e como me disseram hoje mesmo eu não tendo dito nada, um olhar vale mais do que mil palavras será que você me entendeu? ...bia....

Cantadas e Frases para mulheres Feias, Mal compreedidas*

2009-12-10T19:41:00.002-03:00

1.Olha você é mais feia do que briga de foice no escuro junto com batida de trem perto de abismo!
2.Se eu grudar um pedaço de chiclete no chão, Ele rola ou não rola?
Se ela dizer que não você agradece a Deus!
Se ela dizer sim, você responde- "Além de feia, matava aulas de física!"
1.Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
2.Você é bonita por dentro e feia por fora, por quê não se vira do avesso?
3.Minha mãe me pôs de castigo, castigo é comer você...
4.Deus já editou a wikipedia porque ele te vandalizou!
5.Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
6.Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto:"volta, volta, volta..."
Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: "Volta pro inferno, demônio!."
7.Quando houverem duas barangas no meio da rua, você diz: a do meio é uma gracinha!.
8.Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
9.Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!
10.Você é mais feia que banguelo gritando "Goooollllll!"
11.Você não é feia, a sua beleza que é rara!
12.Caiu do céu,hein..cocô de pombo!
13.O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
14.Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
15.Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: "olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
16.Cuidado!Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
17.Olha que broto...sauro.
18.Você é bonita...pena que está no planeta errado.
19.Me dá seu telefone? Pra que? Pra eu nunca ligar,nem por engano!
20.Você não é feia...apenas nasceu diferente.
21.Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
22.Olha que miss... misspanta!
23.-Ontem sonhei com você.-Mesmo? Como foi? -Você estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e você sumiu.
24.Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
25.Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.
26.Você é feia, mas mendigo comeria.
27.Você tem bala? Não. Graças a Deus, canhão sem bala não atira.
28.Você caiu do céu...pena que foi de cara no chão!
29.Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença que eu vou procurar outra carniça!
30.A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora, não existe!
31.Você caiu do céu.. quebrou a vassoura, claaaro!
32.Posso beijar seu fígado?
33.Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça.
34.(Depois de beijar a mulher) -Ué, se num tava de ponta cabeça o.O?
35.Minha pinga me faz ficar apaixonado por você.
36.Oi,sou São Jorge. E ai, Rola ou num rola?
37.Pêlos de gato negro, asas de dragão! Fica comigo tu num vai não!
38.Seu pai é arqueólogo? Porque, eu sou um tesouro? Não, pra ele te guardar de volta no sarcófago.
39.De que circo você veio?
40.Volta pro mar oferenda.
41.Quantas pedras você jogou na cruz?
42.(Você) Sabia que você é linda? (ela)Pena que não posso dizer o mesmo… (você)Faça como eu, minta!!!
43.Eu te quero, eu te queeeero, euu te queeero! Eu te quero no inferno capeta!
44.Eu preciso de você! - Ah é, por quê? - É que meu espantalho foi roubado e preciso de uma coisa nova pra assustar os corvos
45.Ei mina, eu não sou gay, mas se você fosse a única mulher do mundo, eu juro que virava gay na hora
46.-Seu pai é pirata? - Por que eu sou um tesouro? - Por que você um canhão!!!

Smosh=Falta do que fazer+Web Cam

2009-12-02T15:36:00.003-03:00

Puts, eu achei que ja tinha visto de tudo um pouco sobre caras com web cam mas tem gente que se supera, esses dois por exemplo são umas figuras muito bizarras da internet,eles possuem um site smosh.com seus nomes, Anthony e Dean, aproveitem e por favor não os imite XD amenos q você seja muito engraçado e queira ficar famoso =D

Churrasquinho de Gato

2009-11-30T12:16:00.003-03:00

História
O churrasco de gato (também conhecido por "Churrasgato de filé minhau") foi criado por Pedrão, quando foi dado o grito da independência do Brasil. Percebendo o movimento próximo ao riacho Ipiranga e a chegada do futuro imperador, aproveitou a data festiva para ganhar uns trocados. Esta atividade continua em franca expansão nas décadas seguintes, principalmente depois da criação dos vários estádios de futebol paulistas onde a iguaria é servida até hoje em dias de jogos (os chamados no paulistanês de clássicos) .
No final do século XX o churrasco de gato tomou conta das carrocinhas dispostas com total irregularidade nas calçadas de avenidas e ruas até se tornar produto de exportação, sendo muito apreciado na América pelos hippies que, desejando fazer uma refeição mais consistente que o cachorro quente deles, adotaram o barbecue cat como prato rápido.

O gato perfeito

Siamês, Persa, Himalaio e claro, o Angorá são as raças mais utilizadas para o feitio deste prato típico paulista. Seja com molho de tomates ou com batatas, o gato deve sempre conter uma quantidade de gordura acima de 3x10,03433412J para que a maciez do produto final seja atendida.
Você deverá matá-lo dentro das normas mundiais sanitárias e ambientais da OIPAOPD (Órgão Internacional de Proteção à Animais, Dinossauros e outros Paquidermes), ou seja, sem o uso de objetos pontiagudos, vassouras, punhos e tampouco incumbir seu irmão menor a fazê-lo. Também não é permitido, pelo próprio órgão, o uso de atrocidades ou maus tratos como submetê-lo a intensivas sessões de música de bandas, conjuntos e cantores/as como RBD, Menudos ou Xuxa.

ATENÇÃO: Não faça churrasco da mulher-gato. Ela é comida in natura

Modo de preparo
Para preparar seu churrasco, é necessário, claro, de um gato. Evite envolvimentos emocionais com o felino que será preparado. Comprar um gato em uma casa agrícola, além de ser caro e custar horas de satisfações à sua mãe sobre o que fez com o dinheiro do curso de inglês, também te roubará tempo, pois filhotes tem pouca carne. Você precisará construir uma armadilha para pegar o animal (da sua vizinha criado com toda aquela ração, que o deixou gordo e coradinho, por exemplo).
Obtendo o objeto do produto final, você deve matá-lo seguindo as normas acima descritas e tirar sua pele (que depois pode ser vendida como acessório de pescoço para peruas da periferia, abatendo assim o custo do gato em si). Extripe-o, limpe a carne, espete-o e coloque-o em uma travessa com vinagre, sal grosso e coca-cola (usada para dar maciez na carne e derreter com facilidade a gordura). Acenda a churrasqueira com jornal e pão embebido em gasolina, espere o braseiro subir e coloque seu gato para assar. Vire constantemente para que o cheiro possa se dissipar e chamar a atenção dos possiveis clientes. Sirva com pão e farinha de mandioca torrada como acompanhamento, e regado com Kisuco (preferencialmente em copo plástico).

...

2009-11-27T17:56:00.005-03:00

Bem, não achem estranho o fato desse post não ter titulo, mas é porque eu realmente fiquei sem palavras pra descreve-lo, o post de hoje não foi escrito por mim,mas foi escrito para mim, o post de hoje foi escrito por uma nova amiga que eu conheço pouco ainda e sinceramente XD nem sei se essa amizade vai durar XD so conheço ela a 3 dias pela net. Ela é filipina, o nome dela é Wendy (isso mesmo que nem a do peter-pan) (ps:SE ALGUEM NAO SABE QUEM É PETER-PAN PROCURA NO GOOGLE E PQP NUM TEVE INFANCIA...)
eu vou postar a original e em seguida vou traduzir (tentar) espero que gostem =)!

You may not be her first, her last, or her only. She loved before she may love again. But if she loves you now, what else matters? She's not perfect - you aren't either, and the two of you may never be perfect together but if she can make you laugh, cause you to think twice, and admit to being human and making mistakes, hold onto her and give her the most you ca. She may not be thinking about you every second of the day, but she will give you a part of her that she knows you can break - her heart. So don't hurt her, don't change her, don't analyze and don't expect more than she can give. Smile when she makes you happy, let her know when she makes you mad, and miss her when she's not
(frutee)

Tradução:
Você pode não ser o primeiro dela,ou o ultimo ou o unico. Ela já amou antes e pode amar dinovo. Mas se ela ama agora, o que mais importa?
Ela não é perfeita, e você também não, e vocês podem nunca serem perfeitos juntos,mas se ela pode te fazer rir,fazer você pensar 2 vezes e admitir que é humano e que ja cometeu erros,agarre-a e de a ela o melhor que você consegue.
Ela pode não pensar em você todo segundo do dia,mas ela vai te dar uma parte dela que ela vai te confiar sabendo que você pode quebrar... seu coração. Então não a machuque,não a mude,não a analise e não espera mais do que ela pode te dar. Sorria quando ela te deixar feliz,conte para ela quando ela te deixou nervoso e sinta falta dela quando ela não estiver.
(Frutee)

Eu... hehe não que eu seja mole mas quando li isso eu quase chorei, me veio uma lagrima no olhar que não saiu por teimosa que era, eu estou ansioso para ver a minha pessoa amada,eu sinto muito a falta dela, ja cometi erros antes mas hoje eu tenho certeza do que eu quero, e como a frutee disse, nao posso querer muda-la, so vou esperar, esperar por aquilo que ela possa me dar...

Obrigado por terem lido fico feliz de dividir isso com vocês ^^ e obrigado frutee(wendy) pelas palavras gentis

Mãe

2009-11-25T19:51:00.003-03:00

Biologicamente, Mãe é aquele negócio que nos dá a luz mas não é a lâmpada. Existem também mães adotivas. Se a sua mãe não te manda vender bala no sinal, se não é viciada em drogas (estilo Weeds),prostituta, striper, criminosa, psicopata, pedófila, um travesti bêbado inverterado... Ou algo do gênero, então parabéns, você tem uma mãe que, teoricamente, é boa.

Aprendi com minha mãe ..

Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha mãe:

Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:

Se você e seu irmão querem se matar, vão pra fora. Eu acabei de limpar a casa!

Minha mãe me ensinou a ter fé:

É melhor você rezar para essa mancha sair do tapete.

Minha mãe me ensinou a lógica:

Porque eu estou dizendo que é assim, acabou, e ponto final!

Minha mãe me ensinou o que é motivação:

Continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para você chorar!

Minha mãe me ensinou sobre genética:

Você é igualzinho ao traste do seu pai!

Minha mãe me ensinou sobre minhas raízes:

Tá pensando que nasceu de família rica, é?

Minha mãe me ensinou a contradição:

Fecha a boca e come!

Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:

Você vai ficar aí sentado até comer tudo!

Minha mãe me ensinou sobre justiça:

Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você… aí você vai ver o que é bom.

Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:

Me responde de novo e eu te arrebento os dentes!

Minha mãe me ensinou a ser direito:

Eu te ajeito nem que seja na pancada!

Obrigado, mamãe!<3

Irmão mais novo

2009-11-23T23:35:00.006-03:00

Irmão mais novo é o pentelho chato que adora encher o saco de seu Irmão mais velho, que no caso o infeliz é você. Normalmente eles usam desculpas que você bateu nele, chutou, xingou, e comeu o café da manhã dele. Pior que a tua mãe trouxa do jeito que ela é acredita nele e te dá uma surra de cabo de ferro. Bom irmão mais novo só serve pra atrapalhar sua vida.

Tipos de irmãozinhos
Pirralho: Aquele que fica no seu pé querendo que você o ensine a jogar MMORPG,mexer no orkut,criar blog e a mexer no Youtube.

X9: Aquele que diz que você entrou no site pornô (sem ter entrado) só pra você ficar de castigo. Põe vírus no seu computador para te ferrar e fica falando que você bateu nele ,que você está pertubando ele (mesmo não fazendo nada) para seus pais e você fica de castigo.

Pentelho: Mexe nas suas coisas depois diz que não foi ele e a mãe acredita e ainda bota você de castigo, e te dá uma surra de cinta.

Amnésia: Na hora de contar o que você fez, ele lembra tudo, mas quando ele faz algo errado perde a memória de repente... na maior inocência...com aquela carinha de anjinho do demo.

Mulher de Bandido: Apanha, apanha, chora, chora, passa um tempo, e la vem ele puxando assunto de novo, te atazanando para você montar o orkut dele.

Seriado de TV: Aquele irmão bonzinho que te ajuda em tudo, e só existe na TV, no cinema, nos filmes do DVD. Esse irmãozinhos dão ótimos Amigos Imaginários...

Cebola: Aquele que tu bate, e no final da conta quem chora é você, pois apanhou da tua mão por que bateu nele.

Como identificar um:
Ele faz as coisas e bota a culpa em você
Mexe nas suas coisas e diz que não foi ele.
Fica batendo-boca com você, mesmo quando ele está errado
É idiota.
Fica espiando você no MSN.
As vezes legal.Eu disse as vezes.

A noite em que fui chupado

2009-11-22T21:46:00.003-03:00

Sádico é meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma, e eu estava em minha cama quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor. Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.
Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo para, na mesma cama, te esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Não haverá parte do teu corpo em que meus dedos não passarão.
Só descansarei quando vir sair o sangue quente de teu corpo. Só assim, livrar-me-ei de ti, pernilongo filho da puta!!!"

Dicionário e Dicas sobre Goianês

2009-11-20T17:23:00.005-03:00

Um micro dicionário português-goianês pra quando você vier visitar minha cidade, não se sentir perdido sem rumo ou achar que cruzou a fronteira de algum outro pais...

PS>Os verbeter abaixo servem para todo o estado.

Acho paia - Equivalente a 'É Foda', que significa achar algo sem graça; ruim; de mal gosto...enfim, paia!

Chega dói - Chega a doer. Ex.: Deixa eu te falar, essa luz é tão forte que chega dói a vista. Na verdade essa forma pode ser usada com quaisquer outros verbos combinados com o verbo 'chegar'. Ex.: chega arranha, chega machuca, chega engasga.

Chega doeu - Chegou a doer, ou seja, o passado de chega dói.

Coisa -Trem.

Negocio -Coisa.

Trem -Negocio.

Véi -Cara.

Sô -Endoça o uai.Ex: 'uaai sô..'

Uai - uai!uai é uai ,uai! Ex.: Pergunta: Goiano, você vai à festa hoje?; Resposta: Uai... vou!

Encabulado - Impressionado. Ex.: Estou encabulado que você nunca tenha ouvido alguém falar 'chega dói' antes.

Pior- Afirmativa ex: hj foi ruim a aula resposta: pior....

Em riba-Em cima. Em bom goianês: 'In riba'.

Bão? - Goianês para 'Tudo bem?' Também é usada a forma bããããão?.

Pinicar-Dar coceira.

Tá boa? - Goianês para 'Tudo bem?' usado para mulheres. Em outras regiões do Brasil seria interpretado de outra forma…

Alembrar-Lembrar.

Banhar-Tomar banho.

Nó-vixe, Credo, pronunciado também só 'nóóóóó'.

Bão mesmo? - É comum usar o 'mesmo?' depois de coisas como 'e aí, tá bom/bão', como se pedisse uma confirmação de que a pessoa tá bem e não apenas fingindo que está bem.

Dedar- Denunciar.

Piqui - Pequi, fruto típico de Goiás, bastante usado na culinária goiana.

Mais - Substituto goiano da conjunção 'E'. Ex.: Eu mais fulano estamos no Goiás.

Pit Dog - Uma espécie de filho bastardo de uma lanchonete com uma barraquinha de cachorro-quente. Apesar desse nome estranho, os sanduíches são muito bons!

Queijim - Rotatória.

Tem base? - Expressão tão goiana que existe até em slogan impresso em bandeiras e camisetas exaltando o Estado: Sou goiano. Tem base?. Pode ser traduzido como 'Pode uma coisa dessas?', só que usado com muito mais frequência. Em neo-goianês: Têm bas?

Tamém - Também.

Ocê - Você.

Num - Não. Ex: Uai, que que foi que ocê num foi lá in casa?

Rensga -Admiração ou surpresa extrema. Ex: Uma pessoa diz: Ganhei na mega-sena!/ A outra responde: rensga!

Mandruvá - Mandorová.

Dar Trela-Loucura,geralmente ataque de risos.

Coró -Mesmo que mandruvá.

Dar rata - Algo como cometer uma gafe. Ou seja, dar rata é o goianês para 'fazer merda'

Calçada - Pode significar: 1. Lugar para estacionar carros; 2. Local onde se colocam as mesas dos botecos e restaurantes. 3. Ponto de venda dos camelôs. Note que não existe, em Goiás, calçada no sentido de lugar para pedestre, pois não sobra espaço para pedestres entre os carros e as mesas.
Anêim - Algo que parece ter vindo de 'Ah, não!', que virou 'Ah, nem!' Mas, às vezes, é simplesmente usado na frase com um sentido de desagrado. Quando vejo escrito por aí, vejo o povo escrevendo 'anein', 'aneim', 'anêim' e outras variantes. Ex.: se eu ia viajar com a turma e de repente não posso mais, alguém exclama: 'Anêeeim, cara! Que pena!'

Arve - Árvore (isso lembra 'As arvres somos nozes')

Arvinha - Árvore pequena.

Arvona - Árvore grande.

Madurar - Amadurecer.

Corgo - Lê-se córrr-go. Córrego.

Corguim - Lê-se córrr-guim. Diminutivo de corgo.

Quando é fé - Algo como de repente, ou até que. Ex.: 'Estava no consultório do dentista, ouvindo aquele barulhinho de broca, e quando é fé sai um menininho chorando de lá.' Em neo-goianês: Quandefé.

Provar -Experimentar

Num dô conta - Pode ser traduzido como Não consigo, não sei, não quero, não gosto, etc. No resto do País, não dar conta é usado mais no sentido de 'não aguentar'. Por exemplo: Não dei conta do recado, ou Não dou conta de comer isso tudo sozinho. Já aqui em Goiás é usado para quase tudo. Ex.: Num dô conta de falar inglês ('não sei falar inglês'); Num dô conta de continuar em Goiânia nas férias ('Não quero/não aguento continuar em Goiânia nas férias); Num dô conta de imprimir usando esse programa ('não sei imprimir usando esse programa').

De sal - Salgado. Ex.: Pamonha de Sal. (Eu jurava que era de milho… dãã)

De doce - Se 'de sal' é salgado, então 'de açúcar' é doce, certo? Errado! Em Goiás as coisas não são doces, elas são de doce.

Esbaforido(a) - Quando se está aguniado.

Aguniado(a) - Quando não está suportando mais algo, ou seja com agonia.

Tãotá - Aglutinação tosca de "então tá" Ex: Tãotá combinado pra amanhã a noite no posto de gasolina.

Tãotabão - "Então está bom"

Apertume - Muito apertado, apertado mesmo, apertado de com força.

Posar - Dormir.

De com força - O cúmulo da ênfase. Quando os nativos não tem mais palavras pra se expressar.

Segue toda vida - Quando algum goiano tenta orientar um turista perdido e quer dizer que deve andar por muito tempo em
linha reta, ou seja, pra frente por uma longa distância.

Caçar -. Goiano não procura, goiano caça. Ex.: “Estive te caçando o dia inteiro”. “Não sei onde está, mas vou caçar esse papel para você.”

Trem - Qualquer coisa pode ser chamada de trem, inclusive um trem. Ex.: “Ôôô trem bão!” (ô, coisa boa!) Já ouvi até mesmo a seguinte declaração de amor: “Te amo, Trem!”.

Dimais da conta - Em Goiás, deve-se evitar utilizar a palavra “demais” isolada. A forma correta é “demais da conta”. Ex.: “Gosto disso demais da conta!”. “Conheço a região demais da conta!”

Custoso - Teimoso. Também ouço como se fosse algo que dê trabalho. “Esse moleque é custoso demais da conta!”Quando se encontra uma criança sempre se diz:``eêh,qui mininu custosos´´!?

Voadeira - Voadora (o golpe, agressão).O Lindomar - o Sub-Zero brasileiro - deu uma voadeira na babá má!

Ou quá? - Algo como “ou o quê?”. Ex.: “Você vai sair com a gente ou quá?”

Apia - Não pense que eles esta querendo falar com os PINTOS(ave filhote de galinha)e sim pedindo pra você descer...( VAMOS APIA = VAMOS DESCER)

Mala - No resto do mundo, significa pessoa chata, insuportável. Lá, é como se chamam espertos, políticos e malandros em geral.

Vô ligá lá in casa - Na Goiânia e no Goiás, não se telefona "para", e sim "em", "na" ou "no".

Oruvalho - Orvalho.

Tá cedo moço! - Expressão utilizada quando alguem de despede em Goiás, mesmo tendo ficado mais de 5 horas seguidas.

Enriba ou Arriba - O mesmo que ``em cima´´.``Vô lá pr´Arriba agora´´.``Sobe lá Enriba´´. Em neo-goinês: Inriba

Por causa di que? - Expressão utilizada quando você quer saber o por que de alguma coisa! Em neo-goinês: Causdiquê

Taquipariu - O mesmo que "Puta que o pariu"

Gueroba - O mesmo que Guariroba

Pegou - É usado em diálogos desta maneira: " Eu 'tava' lá em casa 'vênu' TV aí meu pai 'PEGOU' e 'falô' assim ó...

Linguajar das goianas

O sotaque das goianas é algo estranho e compacto,Elas tem um ódio mortal das palavras completas, preferem, sabe-se lá por que abandoná-las no meio do caminho. Os não-goianos, ignorantes nas coisas de Goiás, supõem, precipitada e levianamente, que os goianos vivem apenas de uais, trens e sôs. Goiana não fala que o sujeito é competente, ele é bom de serviço.
Nunca usam o famosíssimo tudo bem. Sempre perguntam Ce tá boa? Pra mim, isso é pleonasmo, perguntar se uma goiana ta boa é desnecessário. O verbo mexer, para as goianas tem amplos significados, quer dizer por exemplo, trabalhar. Se lhe perguntarem: Com o que que o ce mexe?, querem saber o seu oficio.
Goianas não dizem 'apaixonado por'. Dizem, sabe-se lá por que, sou doida com ele (ele, no caso, pode ser você, um carro, um cachorro). Elas vivem apaixonadas 'com' alguma coisa. Também não gostam do verbo conseguir, aqui você nunca consegue nada, você não da conta.
Que goianas nunca acabam as palavras todo mundo sabe. E um tal de bunitim, fechadim, pititim, murilim.Não caia na besteira de esperar um 'vamos' completo de uma goiana, você não ouvirá nunca. Preciso avisar a língua portuguesa que gosto muito dela, mas prefiro, com todo respeito, a goiana.
Aqui certas regras não entram. O supermercado nunca tá lotado, sempre tá chei de gente, não faz muitas compras, compra um tanto de coisa. Se, saindo do supermercado, a goianinha vir um mendigo e ficar com pena, suspirará: Ai, gente, que dó. É provável que a essa altura o leitor já esteja apaixonado pelas goianas. Goiano não arruma briga, caça confusão. Capaz... Se você propõe algo e ela diz: capaiz!! Vocês já ouviram esse 'capaiz'? É lindo. Quer dizer o quê? Sei lá, quer dizer ce acha que eu faço isso'? Com algumas toneladas de ironia... E o 'nem', já ouviu?? Completo ele fica: Ahhh nemmmm!' Significa amigo, que a goiana não vai fazer o que você propôs de jeito nenhum.
Sou, não nego, suspeito. Minha inclinação é para perdoar, com louvor, os deslizes vocabulares das goianas. Goiana não pergunta você não vai? A pergunta goianamente falando e: 'Ce não anima de ir?'. O plural, então, é um problema. Um lindo problema, mas um problema. Se você em conversa falar 'Fui lá comprar umas coisas. ', a goiana retrucara: Ques coisa? O plural dá um pulo, sai das coisas e vai para o que.
A fórmula goiana é sintética. E diz tudo. Até o 'tchau' em Goiás é personalizado. Ninguém diz tchau pura e simplesmente. Aqui se diz: tchau procê, tchau procês. É útil deixar claro o destinatário do tchau.
A conjugação dos verbos em Goiás têm lá seus mistérios.... LINDOS mistérios!!!

É isso ai gente, tchau procês!!!

As Verdades sobre a(as) Liberdade(es)

2009-11-19T19:55:00.005-03:00

"Liberdade é a abstração do espaço para o livre-arbítrio que começa em você e termina onde a sua conta bancaria puder comprar."

Explicação da Liberdade:A liberdade não é algo palpável,mas para resolver este problema foram criadas cadeias,leis advogados e o maior dos administradores da liberdade, o dinheiro.

Como achar a Liberdade:A liberdade pode ser encontrada em diversos lugares no Brasil:
Em São Paulo materializa como um bairro de quase-olhos-fechados no qual pode ser encontrado todo tipo de comida,mas invariavelmente estas se comem com paus.
Já em Belo Horizonte, devido a sua libertinagem, possui não apenas o bairro banhado pela Mal Cheirosa Lagoa da Pampulha, mas Também a Pras da Liberdadi que é um quase-cartão postal infestado de todo tipo de pseudo-elite belo horizontina,mas se salva por conter uma quantidade imensa de pessoas amigáveis, os Mendigos. Ainda em minas existe uma cidade parecida com Cuiabá chamada liberdade (PS:iabá em tupi significa Do mundo).
Enquanto isso em Salvador há um bairro no qual você não pode nem ter a liberdade de contar uma piada racista, a não ser que você possua um helicóptero de fuga.Este bairro é pouco festivo,mas os moradores conseguem se divertir na restrita temporada de festas que vai de segunda a segunda de Janeiro à Onzembro.

Relação Monetária:De qualquer modo,as Liberdades pelo Brasil e pelo mundo não se comparam em tamanho e representatividade à uma carteira bem cheia de dinheiro,pois com esta você pode ir a todas as festas do bairro de Salvador citado a cima,Curtir as Lindas Garotas Belo Horizontinianas e comer todas as gororobas servidas na Liberdade Paulista com seu próprio pauzinho personalizado.

E POR ULTIMO MAS NÃO MENOS IMPORTANTE, A BOA E VELHA LIBERDADE DE EXPRESSÃO

A liberdade de expressão existe até que você seja socado pela pessoa que não gostou do que você falou.Esta forma de liberdade na verdade não é livre,porque você só pode alegar que falou algo baseado no free speech se, e somente se for baseado na lei de Pedro Newton (era da família Newton mas não é tão famoso como seu irmão Isaac porque a mãe dele puxava saco do mais novo) "perseguir um objetivo reconhecido como legitimo e ser necessárias à realização deste objetivo" ou, alem disto tudo ter,como já foi dito, dinheiro na carteira. Assim você pode dizer o que te der na telha =D.

E lá vamos Nós =D

2009-11-19T00:36:00.004-03:00

Osu Minna-san ! Eae galerinha do mal estava eu numa bela noite quente de verão, muito a toa mesmo sabendo q tenho que ir trabalhar pela manhã cedo quando decidi fazer um blog. primeiro peço que me perdoem pela carência de itens e acessórios aqui,mas como eu ainda não sei mexer muito bem sabe como é né? (PS:lembrar de pedir ajuda pra bia)

Bem como eu ia dizendo ainda não me decidi sobre o que vou falar nesse primeiro post, e isso já ta virando um monologo e eu não quero q isso aconteça, eu poderia falar das minhas paixões XD que são animes,rpg e rock (tem a bia também mas depois explico longa historia precisa de outro post).Mas antes de postar esse tipo de coisa eu gostaria de explicar o blog, bem eu cacuquei, e cacuquei ate achar um nome que se adequasse ao meu objetivo eu queria um blog pra falar de tudo que amo mas de uma maneira que não se torne um Dario da minha vida, então pensei que tal enves de fazer algo para explicar o meu amor criar algo pra falar livremente sobre sentimentos não importa qual por isso o nome, Freedom Felling (Sentimentos de Liberdade) espero ter tempo para postar aqui sempre que der e falar um pouco de sentimentos com vocês ^^. Em breve vira o primeiro post aguardem...

de agora em diante e ate quando der um abraço do seu amigo pra todas as horas (eu não sou gay) Kotowari (e isso nao eh nome de comida nem seita satânica)